你不是編程挺厲害的嗎？這都做不出來 | 碩士寫給自己：努力應該適可而止
簡介：大約是一周前的一則新聞，哈工大一名大二本科生在自習室猝死，雖然原因尚未查明，但這還是在互聯網論壇激起了像我這樣年輕一代人積壓在心中很久的焦慮與無助： 年輕人，一定要拼命內卷嗎？ 這個問題從大一入學開始，我思考了四年之久，并且會把不同階段的隨筆記在日記本上，幾天前敲代碼之余，翻看我的日記本，發現自己現在研一的心態與大一時自己的心態截然不同，對我來講，這是個有關 虛榮、自信、責任與對未來的焦慮 的議題，課業之余，成一篇小隨筆，分享給朋友們，
虛榮與不自信
誠實地說，大一入學時的我，并沒有多少自信；或者說對于獎項、榮譽總是抱有一種『崇拜』，大二上學期，為了證明自己代碼能力很強，想要第一個寫出運籌的編程作業，然后以「學委」之名，分享（炫耀）給同學們；因此，連續幾天，熬夜到凌晨三四點，去死磕 bug ，記得有一天熬夜后，早上要六點多起來趕校車，前往另一個校區做力學試驗，校車大巴又悶又顛簸，我甚至眼前冒起了金星…
我很難不感謝當時的自己，是他給了我獨立解決問題的自信，讓我拾起對編程這條路的興趣；也是他大學前三年不服輸、不放棄，讓我獲得了保送研究生的資格、讓我的簡歷上有東西可寫，但我也再也不想讓他出現了，
大二大三編程，尤其是在做小組作業時，遇到 bug ，耳邊總會回想起一個聲音：『你不是編程挺厲害的嗎？這都做不出來？』
這大概就是我內心的魔鬼了，我擔心別人這么問我，我擔心有人質疑我的能力，因此強迫自己去賣命作業，
幸運的是，逐漸地，我意識到了這個問題，我的自信源頭改變了，不再是來源于別人的認可，而是來源于我自己：我覺得我自己很棒，完全無需逞能、或者讓他人知道我能干什么，
這個感悟來源于幾天前自己寫爬蟲，我從沒做過爬蟲，我大概明白其中的道理，覺得應該不難，并且身邊也有不少朋友們做了出來，于是我也嘗試了下自己的幾個 idea （包括：在瀏覽器直接跑 js 腳本；找個幾個 python 專案改一改試一試），最后沒有得到想要的效果，雖然作業的軟ddl已經到了（該做小組成果展示了），但還是沒有為此熬夜，十二點洗漱睡覺，第二天早上起來看看別的科目的考點，
如果有人問我：『你不是編程挺厲害的嗎？這都做不出來？』我會怎么回答？ 「我不會，」
僅此而已，
會有人因此覺得我虛張聲勢嗎？“Piper這個人，平時發了那么多關于編程的文章、心得，結果這個小問題都解決不出來！真搞笑！”以前的我可能很在意別人的這種想法，而現在的我，真的無感，
有這種覺悟，大概是幾個月前，研究生剛剛入學，以前我對自己的要求總是嚴苛的，我總覺得，不在某一領域有些成就，我哪好意思在這個領域發表觀點？直到那天，我看到些 B 站視頻，年輕的 UP 主們自信地分享心得、觀點與生活，真的有打動到我；我在日記本寫下：『希望自己能成為那種，即使沒有任何成就，也能勇敢表達自己觀點的人』，
我認為這是防止『自己被內卷』的第一道關卡，我已經過關了：克服虛榮，完全不需要逞能，進行著自己的規劃而已；我付出了我為這項任務留出的時間精力，沒有解決，那就之后再說，
我不會停下接納建議、不會停下持續改進，只是不再會出賣休息時間罷了，
責任與負擔
學校鼓吹各種榜樣，讓大家更上進，樹立陽光成功的標桿，這本身沒什么不好，
很多孩子天性認真，努力學習，也并不僅僅是為了名聲與獎學金，
但除此之外，因為他人布置的任務的壓力、對于未來的焦慮而賣命，我也覺得完全不值當，
我最近的一些經歷，也讓我在這兩個方面有所感悟，
先談談我怎么看任務的責任與負擔，
如果領導或老師有交給我一個任務，以前的我會覺得：我應該做到最好，不能讓他們失望！或者：做好任務是我的責任！
現在的我看來：責任確實是要明確并且承擔的，但是沒必要給自己「加碼」，
現在在我看來，負責任的體現是，對任務難度及時做出評估，如果太難了不能按時做完，及時跟老師或領導攤牌說明，防止耽誤整體進度；而非自己熬夜死磕，
以前的我可能會想：如果這個問題做不出來，會不會能力不再受到上級、同行的認可了？
現在看來：我的能力是多少，我就解決多少問題；提升能力并非一日之功，我完全沒必要夸大自己的能力，如果有老師或者領導誤以為我的能力很強，給我留了過難的任務，我會及時、真誠地告訴他們：我大概率做不來這個，
逞能和鉆研完全是兩碼事，別忘了，我還有對于我家人的責任、對我朋友的責任，我有義務好好對自己、有義務騰出時間好好陪愛自己的和自己愛的人，
這大概是防止『自己被內卷』的第二道關卡吧，
對未來的焦慮
我的個人觀點：社會資源不足，人類欲望無限，才是大家如此賣命的根本原因，
誰都只能年輕一次，明明有著可以靠自己的勤奮，合法、合理地爭取一次社會資源，為什么不努力拼命一次呢？
我給自己的答案是：努力可以，拼命不行，
凡事，都應該有個限度，
我的焦慮，或許就像所有年輕人一樣的 peer pressure ：如果所有人都去內卷，玩命學習，兩年后，研究生畢業，只有我沒有大廠 offer 、沒有好論文和獎學金…我該去感嘆自己的失敗嗎？當然不應該，
也是在研究生入學，我突然想明白，我們努力作業，最終的目的，除了建設社會，還有就是為了自己、家人的更好的生活，
何謂“好”呢？一定是在大城市嗎？一定要工資很高嗎？一定要在XX歲前買房嗎？
說不一定是假的，這是多少人的焦慮， 但是，如果工資不高、住的不好，我沒必要因此不快樂，很難講出什么大道理，但我正試著從心底里去享受每日生活中的細節，比如食堂的某道菜很好吃、去往教學樓路上看到的景色很漂亮…心底里，我希望自己逐漸擺脫一些對物質的渴望，
結語
我現在只想每日平平淡淡，完成給自己定下的課內課外的學習任務，剩下的考試成績、未來的論文好壞，我會根據老師的指導去分配我有限的精力，并去不在意我根本不可控的結果，
最近課業壓力比較大，考試復習和作業擠到一起，這篇文章算是我的一篇隨筆，邏輯或行文稍有不順，請諒解，不知道自己幾年后會如何看待目前的這些觀點，是否會覺得，幼稚理想、荒唐可笑？
我也很想知道螢屏前的你，或者是同學，或者是作業了的前輩，你怎么看待內卷呢？怎么看待努力呢？如何看待我身為年輕人的這種想變得「佛系」的思想呢？
我目前的觀點匯集成一句話：努力可以，拼命不行，
你是怎么看的呢？歡迎留言，
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