一晃就2020年底了,2020是不輕松的一年，準確的說從2015年到2020年都不是輕松的，而好在，當前階段馬上就要結束，2021馬上就要到來，我也馬上就要博士畢業，拿到我人生的第一個博士學位了（不排除以后再拿其他博士學位呢），在開始講述人生之前，還是許下愿望，讓我2021年上半年順利交上thesis，找到滿意的博后作業或者教職作業，掙到足夠多錢養活自己，

文章可能很長，簡短總結就是：本文講述了一個來自偏遠農村的青年如何一步步逆天改命，不服輸，最終成為了科研碼農的故事，本文沒有一行代碼，希望能啟發讀者，看到一點點人生代碼吧，

2014-2015

人生至暗時刻

和CSDN結緣始于2015年初，那個時候是我人生中最灰暗的時刻，毫不避諱地說，是人生至暗時刻，2014年6月本科畢業，那時候經過四年的持續不斷的努力（沒有夸張，就是拼命的努力，沒日沒夜的干），拿到了包括奧本大學，田納西大學和弗吉尼亞理工（VT）的博士offer，權衡了一下，選擇了弗吉尼亞理工，研究課題和本科時候一貫，做分子生物學和生化，側重代謝方面的研究，特別是糖尿病，肥胖的一些代謝調控機制，

從此踏上了人生最黑暗的旅程（肯定有人比我更慘，在此不表），在弗吉尼亞感到艱難是多方面的，其中最主要的問題是當時的老板（變態華人AP）對我們博士生要求太苛刻，每一天都會追著問實驗結果，有的時候也會指著鼻子說他有付我錢，我必須全身心努力作業給出實驗結果，可是生命科學的研究不是一蹴而就的，不能指望每一天都會順利產出結果啊，有的時候多用了培養基或者實驗耗材，他會怪罪然后讓我們自己掏腰包買回來，

折磨的實在受不了了，決定要么找個其他的學校，要么退學，

可是大學四年的努力就這么白費了么？內心那個時候真的是掙扎，當時寫的一些日記可以佐證，如今讀起來還會倒吸一口氣，在這里附上一些節選吧：

退學

所以最后還是決定退學，退學之際也寫下了一份很長的反思，走到這一步，功虧一簣，全部都回到原點，心里面的絕望可能泛濫到太平洋了吧，在這里附上當時退學那一天的反思（我從未公開這份日記，今天第一次公開，如今已經釋然了）：

讀了這么多年的書，走了這么多年的路，我也不知道還要講多少道理，但是有些事情不去經過，不去親身體驗，你必定不能知道這其中的酸甜苦惱，不知道你究竟能不能成功，勇敢的嘗試，勇敢的向前走，勇敢的做出選擇，這樣的人生才不會有遺憾，
農村難處貴子
這里要提前說的是，每個人之所以獨特，主要原因還是他自己先從小大大所處的環境決定的，小孩子是從農村長大的，那么他必定受到農村思想的影響，崇尚教育，看重學歷，以為只有教育才是唯一的出路，如果還是是在城市里面長大，那么他會和農村孩子有很多不同，待人處事方面絕對比農村孩子好，在人際關系上可以很容易得到自己想要的，有工薪階級或者中產階級的父母的支持，以及受過教育的父母的再次教化，對很多事情就會看待的更加清晰，選擇的時候因為處于城市自然有更多的資訊可以提供參考，
是的，我從小便是在農村長大，農村有農村的好處，從小過慣了艱苦的日子，收到的教育無非是好好學習，遵守農村的禮儀而已，但是我母親給我講農村的禮儀我還不接受，現在想起來這些東西其實也很重要，最重要的是，在農村你的視野收到了很大的限制，看到醫生，便覺得自己未來可以做醫生，看到老師，便覺得自己未來可以做老師，課本說科學家偉大，以后便要做科學家，農村的孩子不能接觸到的職業太多了，我們從來沒有看到過快遞員，沒有看到過外貿作業，沒有見過計算機程式員，也沒有見過工程師，我們見到的只是我們周圍的一丁點，我們看不到大的，看不見遠的，
于是，課本說好，就是好，老師說好，就是好，卻不知道課本不一定對，老師不一定對，所有的這些，都為以后的奮斗設計了牽絆，
對待人生的將來一定要嚴肅考慮，這是一件很難的事情，不可能每個人對自己多會有很現實很精確的分析，每個人都有自己的視野上面的局限，因此我們就需要全盤考慮，多問問自己，多考察我追求的目標，問問我們樹立為榜樣的那些人，你們快樂嗎，你們現在滿意嗎，你們做到這樣困難嗎，奮斗的程序你開心嗎？多問問，多想想，總會有好處，
我很厭惡別人說我想多了，我會反過來說，你想的太少，反而不好，想得多與想得少差別很大，我想了未來肯呢過發生的事情，想了我以后可能經歷的辛苦，如果這樣我還是堅持去做了，那么這是我真正想做的，如果我覺得沒有必要付出這么多艱辛，得到的確實很少很少的回報，那么我覺得就沒有必要再去下決心做了，
回到自己這些年，所有的問題出自于我自身的局限性，讀書的目的不只是學習知識，讀書對于我而言是謀生，如果我爸是李剛，那么我讀書就是為了學習知識，可是我爸不是李剛，我讀書的目的便是求生存，這么簡單的道理到了現在我才明白，確實讓我悲觀，但是也好，現在明白也算及時，
但是很多農村的孩子或者家庭狀況不好的同學朋友，卻把讀書當做享受，當做為人類做貢獻，我不否認這有什么錯，但是我想說的是，過去這一段時間，因為我一直這樣想，才會讓我的路越走越窄，越來越不好走，希望也越來越渺茫，如果讀書不是為了養活自己，對于一個農村的孩子而言，我不知道讀書還有更好的理由嗎？
考慮到讀書的意義，就應該考慮選擇什么專業，選擇什么學校，以后做什么過活，只有想通了這些，你的生活才會越來越好，只有想通了這些，過上了好生活，你才有資格說你要為人類做貢獻，是的，學校，教育總是宣稱教育的目標是學習知識，做好學術，為人類做貢獻，施一公甚至提出學校發展不以就業為向導，如果是這樣，學了這么多年，話費的青春，花費的時間，換來的是什么？
對前途的思考總是要嚴肅，自己看到了一個值得崇拜的人，就想著以后成為這樣的人，腦袋一熱就堅持做了下去，但是有沒有考慮這中間要付出多少，要花多長時間實作，實作了對自己有什么意義，實作這個目標的概率是多少，這些究竟有多少人回去思考呢？很少人會這樣全方位的去思考自己，思考自己的人生，那你又怎樣奢望自己以后可以成為一個成功的人了？
做出選擇是很困難的，堅持下去更難，
我想再次梳理梳理自己的這些年做過的這些事情，
好成績便可以讓父母高興，父母高興我就可以有好日子過，恍惚記得小時候考試沒有考好，回家挨打挨訓也是常有的事情，從來就不喜歡讀書，上一年級學前班的時候就是不上學，爸爸把我送到學校之后我就偷偷一個人跑回家，那時候學校在山上，上學要走很遠的山路而且都是上坡路，但是從學校回家我一路飛奔都是下坡路很快就到家了，總之就是不在學校呆，不在學校呆的原因就是我從來沒有見過這么多人，還害怕，也不習慣離開家，我們家在山里面是獨家獨戶，從小我就是一個人玩，一個人和自己玩，沒有見過多少人，突然讓我一下子見了這么多人自然是不肯的，回家之后我媽就用鞭子打我，我就抱住我媽的腿，又把我關到羊圈里面，逼我就范，我一直不招，
那時候我們家掙錢就主要依靠種煙草賣錢，沒辦法，我爸就背著煙草到學校整理，一遍守著我不讓我回家，去的時候把一個紅色的布袋子掛在鈴鐺旁邊，表示他在學校，我也相信他在學校，其實他早就回家了，我也不傻，也偷偷回了家，幾經波折，終于慢慢的就在學校習慣了，
到了小學五年級還是不想上學，有時候有點小病就不想去了，就說自己頭疼，胸口疼，極度厭學，不想上學，五年級的時候我媽送我上學，我不想去，在路上當著很多人的面打了我，父母的意思是恨鐵不成鋼， 小學的成績也是一塌糊涂，沒有考過很高的分數，但是五年級后生病住院，留了一級，再一次讀五年級的時候，我的成績一下子好很多了，
說的這里不得不提我自己的看法，小時候我的智商比起同齡人而言確實不如他們，自己笨得很，不知道一天在想些什么，四五歲了還在流口水，三四歲才會講話，我媽也經常給我說小時候最擔心的是我是個啞巴，不會說話，所有的這些其實就是說我小時候發育的慢，不及周圍的人那么快，所以智力，對事物的接受能力都不如周圍的小孩子，
五年級成績有了起色，生活一下子就好過多了，我把成績單給爸爸的時候，他不以為然，一位我是抄的別人的答案，大家不在意，后來在人家的酒席上老師對我父母夸我，他們才相信，哦，原來自己的兒子讀書還是可以的啊，
他們為什么強迫我讀書了，要知道那時候我從學校跑回去了之后，爸爸幾乎放棄了，跑到學校把學費都要了回來，后來我母親又把錢送回去了，這樣才接著讀書，讀書在他們看來是生存的好的必需品，因為他們自己沒有讀過書，我母親自己從來沒有讀過書，只是上過幾天掃盲班，大字不識，認識自己的名字和我的名字，但是她知道讀書的重要性，每次回娘家也會埋怨外公沒有供他讀書的過錯，讀書，就像一條井繩，伸到井里，是我唯一可以爬起來的地方，
讀書可以自然就要加倍培養，上了初中父母一刻都沒有聽寫，在我母親的規劃下，不斷的給初中老師送吃的，送農村的特產，不斷和老師聯系，三年過后不負眾望，考取了我們那里遠赴盛名的巴東一中，
初中的時候我的成績在全校應該是屬于不錯的那種，年紀前十名應該一直沒有問題吧，那時候讀書其實還好，自己也沒怎么用功，反正就是自己好好上課便可以好好考個好成績，初中又一次考了全年級第一名，我媽就答應出兩百塊錢給我買一個MP3，但是200塊錢是很大一筆錢，但是我媽舍得，既然這樣我就更有動力去學習了，初中的時候也是體弱多病，中間也是住了幾次院，請了很多次假，因為成績好被人排擠過，所有的都體驗過了，初中讀書雖然要好很多，但是當時處于叛逆期，也做了很多過分的事情，畢竟小孩子不懂事，初中也是被老師教訓了很多次，拿著鞭子狠狠地抽打，想起來還在隱隱作痛，現在想起來也還是覺得幸福，這些時光一去不復返了，
初中的時候讀書在想些什么了?現在回想起來那時候其實什么都沒想，每天想的是怎么把作業做完勻出時間玩去，天天上學的時候買一碗炕土豆就很滿足了，尋思著周末是不是要去網吧瀟灑一下玩玩游戲，是不是要和某某打一架之類的，從來沒想過自己要考大學，要考高中，也不知道高中大學對我而言意味著什么，稀里糊涂，初中就過去了，
上了高中，自然升了一級，第一看到了長江，第一次進了城，第一次坐了那么遠的車，坐了船，看到了很多新事物，最滿意的恐怕是巴東一中優越的地理位置，出了門就可以看到巍巍長江，給人的感覺就是不一樣，胸懷一下子大了很多，總算是出人頭地，考到了重點高中了，
但是很遺憾的是，畢竟從農村來，與縣城里面的學生相比我讀書又差很多了，雖然分到了實驗班，但是班主任不看好我，把我分到教室最后面的那個角落里面，從來沒有人管我，沒有人來問我你懂了嗎，你明白了嗎，我也沒有自覺，天天玩，成績一落千丈，
高中，第一次看到這么多美女，從來沒有看到過這么多穿的花花綠綠的美女，美女們坐在教室的最前方，我在后面想看誰就看誰，什么都不用想，什么都不做，只是看，下課了他們都去吃飯，我就一個人坐在最后面，看著空蕩蕩的教室發呆，那時候我也不知道大學是什么，放假的時候我就和大家一樣，猛沖向網吧玩游戲，看電影，聽音樂，有時候也會去網吧旁邊的新華書店看看書，有時候去擺地攤的阿姨那兒買點橘子之類的，路過橋上算命先生的時候也想過要給自己算個命，但是總是覺得花這個錢不值的，有時候去郵局前面的報刊亭前面買點雜志，創新作文，去長江邊上吹吹風，一個人的時候就看看小說，打打球，晚上餓得不行了就去操場的西南角買面包，圍墻外面的人用籃子把錢放下去，再把面包或者啤酒用籃子送上來，
總之，學習全都不是我的事情，
后來成績單寄給了父母，大家都這樣感覺上大學沒有希望，開學的時候父親就跟和我去了學校，帶了很多特產，又帶了現金，包成紅包，給班主任塞了很多，后來陸陸續續又塞了很多，情況便慢慢地好起來了，現實和一個學霸男坐在一起，學霸男智商超高，是我的兩倍，各方面走做得很好，在他身上學到了一點東西，開始和他比，要比他好，自然是不可能的，后來又和一個學霸女在一起坐著，學霸女應該就是最開始我在后面看的那一群美女中的一個吧，自然這樣我就更加好好表現了，慢慢的，竟然考取了一所差不多的好學校，
可是究竟為什么要讀大學，我還是不知道，沒有人告訴我為什么，大學四年踏踏實實，確實做了很多事情，那時候的自己已經不想讓自己墮落了，自卑了，我要向大家證明我自己，那就隨便找個目標吧，女神說過她想出國，那么，顯然我自然也要這樣做，
大一剛剛來的第一天，躺在床上，面對著白花花的墻壁，自習琢磨，在墻上寫下我要去美國的誓言，不幸的是，最終我竟然實作了他，
大學對自己的思考我不知道有多少，但是那些都是很簡單的思考，很淺顯，對自己也沒有透徹的分析，猶記得當初應該是有職業測評的，但是自己始終沒有去認真分析自己的職業測評，
經歷了這么多，我已經完全丟失了自己，不知道自己的未來在哪里，只知道，選了生物，那就做個科學家，這樣的想法雖然幼稚，但是，我卻一直在堅持，
向別人證明自己的方式有很多，正如陳奕迅的浮夸所說的一樣，無所作為便沒有人關注自己，便開始了自己的浮夸，做網站，做雜志，賣衣服，賣襪子，賣內衣，什么都做，后來去做編輯，做記者，吊兒郎當玩了個遍，后來因為自己最初的誓言，辭退了編輯，推辭了社交活動，專心致志準備考試去了，不過一年就考了GRE，一個月后又考了托福，分數都還過得去，期間在實驗室沒日沒夜的做實驗，當時確實很開心，
但是我還是沒有搞懂我究竟想要什么，把教授作為我的人生終極目標了嗎？一心想著要成為他們其中的一員？
到畢業那一刻，我認為我自己應該算是成功的，至少我堅持做下去了，而且我也達到了自己的期望，但是當夢想照進現實，夢醒了，我才知道絕非我想象的那么簡單，
在美國，我經歷的短短的三個月比我在華農經歷的四年更加珍貴，
過關斬將，達到新的起點之后發現，這難道就是朝思夜想的生活，我對博士學位沒有透徹的認識，對學術界估計的太過于樂觀，我并沒有準備好面對這些，也沒有準備好面對即將到來的未來，情允許我做一點分析：
短短的幾個月，我一直在想自己未來的生活，作為一個生物方面的博士，無論你是生化還是分子還是營養還是腫瘤，都是科學研究，PhD是需要很長時間才能搞定的，至少需要五年的時間，五年的時間能不能做出好文章也只值得考慮的事情，并不一定五年就會有好的文章，五年畢業你并不是真正的畢業，你還要做博士后，如果你要從事科研博士后是繞不開的，做博士后也不是簡單的事情，一不小心老板就對你說經費不足，您請找下家吧，極其不穩定，博士后又是另外一個五年，五年過后你就可以找教授的位置了，現在回國的人超級多，上次去華盛頓參加招聘會，人都擠爆了，招聘的位置卻只有那么幾個，要求又都很高，要么就是國外知名院校博士學位，博士后作業經驗，有好的文章，這樣算下來回國的要求并不比在美國找教職低，
那么，在美國找教職也并不容易，美國大學面對美國人和中國人，他究竟選擇誰也是很難說，選擇了中國人，中國人能不能做到底，拿到終生教職也是很難說，前面我們暫且不論，拿到了教職你又能做什么？無非是天天坐在辦公室寫基金，到實驗室轉悠壓迫自己的學生多做實驗而已，
這，就是我，夢寐以求的生活嗎？
我勇敢的對自己說，不，我不要這樣的生活，
是的，很多人會因此做出改變，也會有很多人不會做出改變，樓上的大大師兄，拿了美國的PhD，又做了好多年的博士后，還是改行去學計算機master，論壇上放棄博士學位的人一大把，但是現實生活中追尋博士學位的也是一大把，我不禁要想，這究竟是為什么？
讀書讀到現在，一輩子沒有干過的事情，現在終于要做了，一直都是好學生，沒做過過分的事情，現在我要去做了，如果到現在我還是不能明白讀書是為了什么，想來我也是讀書讀愚了，按照之前說的，作為一個農村來的孩子，我不奢望我做多大的貢獻，我自己過得好，快樂，幸福，安心，便是我自己最大的愿望，
談了這么多，那么說說選擇這件事情吧，畢竟今年已經23了，我覺得自己應該有自己足夠的經歷給出自己看法了，
做選擇要慎重：
以前所有的選擇，其實都不是我自己的選擇，我這樣選很簡單，因為大家都是這樣，所以我也這樣做，從來沒有想過自己為什么這樣做，一定要這樣做嗎？上大學，選專業，要不要換專業，要不要修雙學位，這些選擇都是別人怎么做我就怎么做，父親說，現在社會至少是碩士學位，所以你必須讀碩士，到了現在，我會肯定的告訴他，不，我要考慮考慮，并不是每一個人都要讀碩士的，
當初選擇讀博士，也還是因為自己并沒有想清楚自己應該干什么，沒有謹慎的認識到這些決定意味著什么，高傲的一位其他的都是浮云，唯有科研才可以實作自己的價值，草率的做出決定，然后倔強的堅持到了最后，才發現自己完全找錯方向了，
只有謹慎的選擇，全方位的考慮，認準的事情，大膽的去做，才會讓一個人經歷困難不會氣餒，經歷挫折不會退縮，
對自己誠實
做選擇對自己要絕對誠實，自己究竟想要什么，不想要什么，千萬不要蒙騙自己，譬如說我自己，我心里面想掙錢，掙大錢，但是我欺騙我自己，認為自己的價值在于科研，沒有誠實的面對自己，對自己想掙錢的想法感到羞恥，忽略了自己內心的想法，到頭來，只會讓自己吃虧，
想要什么便是什么，勇敢的面對自己的人性，自己的欲望，如果你要遮遮掩掩，忽略他們，只會讓你越走越遠，越來越不幸福，你喜歡土豆，但是你就是想去吃紅薯，一旦你有很多紅薯給你，你吃夠了的時候，你就會很痛苦，生不如死，喜歡土豆不是你的錯，也并不是應該遮掩的東西，對自己誠實，作出的選擇才會服從你，你才會得到幸福和快樂，
要勇敢放棄
很多人勸我不要放棄，是的，我也不想放棄，讓我放棄我也覺得很遺憾，舍不得，但是我知道堅持只會讓事情更加糟糕，我明白自己的處境，知道自己現在如果不作出犧牲和舍棄，那么我以后的路只會越來越難走，我渴望關闊的天地，渴望自由的呼吸，我不希望因為我之前的投入就否定我現在的改變，改變總是要做出放棄，改變一直需要勇氣，前面的四年時間，花的那些精力，那些金錢，都是阻止我放棄的因素，但是謹慎思考，想之又想，勇敢的做出選擇，對自己反而有好處，
那么，對于還在堅持的朋友們，我很敬佩你們，尊敬你們，堅持總會換取回報，這只是時間的問題，
對于要走科研這條路的人，我認為我可以給一點建議，畢竟也是走過一遭的人，
一是選擇一個好的研究方向至關重要，做科研講究熱門，熱門的專業即使以后做了教授也很好申請經費，做研究生老板有足夠的錢支持你，做博士有足夠多的地方讓你找博士后，方向也要和自己興趣相互搭配，自己不喜歡的事情千萬不要選，這樣只會更加痛苦，
再就是選擇一個好老板，如果你呀讀博士的話，博士看老板這句話相當正確，好老板可以給你指明方向，鼓勵你，支持你，有什么事情老板給你做后盾，老板有名以后你出來單干也會更加容易，名師出高徒的故事很多很多，
老板選的不好，只會讓你更加失望，壓榨你，不管你，恐怕要不了幾年你就會對生物失去了信心，對自己的未來失去了期望，對自己的身心健康也不太好，這些因素對自己的未來至關重要，
無論是博士還是博士后還是教職，我建議大家先彼此找個依靠，女朋友或者男朋友在你失望在你抑郁的時候可以給你很大的鼓勵和支持，再大的困難，有人聽你訴苦，有人支持你，有人理解你，世界就會使和諧的，生活就會使過得去的，
最后是時刻做好準備.做科研面臨的不僅僅是身心疲憊，意味著你可能沒有周末，甚至沒有生活，你每一天的活動范圍就這么大，而且這樣的狀態要持續很久，也要時刻準備最壞的訊息，老天給你機會讓你實驗順利提前畢業是你的福氣，不讓你順利畢業延期一兩年也是正常的，不是每一個人都會一帆風順，做好吃苦的準備才好，
最后，不管選擇什么，如果自己想好了，就堅持做吧，成功總會降臨，只是時間問題，

最后分享一點點在美國求學的照片吧，
VT的圖書館超級大：

VT時常有橄欖球可以看，本校學生免費，人山人海：

轉向IT

2015年我的日記出現了重要的一個轉折：

我在美國申請博士退學，輾轉來到了深圳，今天，我已經決定，辭職，去學習IT， Java工程師，一切都是沒有緣由的，沒有預計的，我從來沒有考慮過我以后也會學習IT，
選擇一個學校，學幾個月，希望是我喜歡的，而且也可以讓我學到東西，掙到錢，我現在只是缺少錢，以后還要很多東西，沒有一份稱心如意的作業，是沒有辦法在這個社會上立足的，，
我喜歡自然，喜歡科研，喜歡科學，但是我不喜歡貧窮，不喜歡窘困，暫時的艱難可以接受，一輩子的艱難，我堅決抵制，
來到深圳才發現，不止我一個人，很多很多的人，他們都是如我一樣，放棄了很多看似很美好的前途，或是高薪作業，或是博士學業，或是什么的，終究大家的目的只有一個，那就是，掙錢養家，窮則獨尚其身，先讓自己富裕才是最重要的，

走上IT的道路，就像找到黑暗隧道里面的一點火光，那個時候就死死抓住不放手，CSDN那時候也就走進了我的日記范疇，2015年就有127篇，全是因為那一年作為新手需要不斷的學習，轉發了好多，也學習了好多，也寫了好多，

在培訓機構學習Java的同時，也上大資料的課程，hadoop，hive什么的每一天都在努力操練，最后在8月份耗盡了所有的積蓄，可是課程才到一半，不過已經沒有辦法了，必須找作業，不然吃飯都沒錢了，

好在平常有用功學習，面試很順利，直接入職一家海外公司的Java開發，

2015-2017

來到Phnom Penh 作業， 這恐怕是我人生最輕松的一段時間吧，現在回想起來，基本上沒什么為難我的，每一天就是上班寫寫代碼，下班就吃飯休息，實在是超級爽，也不用操心什么，作業也得心應手，也沒有老板領導天天跑過來催我，指著鼻子罵我，人間天堂！！

分享一下期間的照片，讀者也可以一窺我的狀態，

期間也寫過一些博文，不多，但是利用CSDN學習了很多，redis呀，dubbo呀之類的，至少在JAVA上還是長進了不少，邊作業邊學習，

當然，從分子生物學博士退學，遺憾一定要補救，所以也在積極準備怎么上岸，又一次考托福，聯系了學校，準備各種資料，研究一些東西，終于，苦心人天不負，拿到了Monash University, swinburne tech 兩所學校的offer. 因為導師去了Monash，就最后選擇了Monash，美中不足的是沒有獎學金，不過沒有關系，耗盡積蓄也必須上岸，

2018-2020

18年二月份入學Monash Univeristy，那是最辛苦的一段時間，幾乎在monash的日子，就是睡在辦公室，沒日沒夜的寫代碼，除錯，寫文章，

桌子下面是一個瑜伽墊，加上一個毯子，一個枕頭，吃睡洗漱都在學校，洗衣服就去學校里面公寓下面的洗衣店，衣服洗好烘干可以立馬穿那種，

期間，還順帶去了法國的Antibe, 意大利的薩薩里，奧地利的薩爾茲堡，后面又拿到了去全球前50帶薪訪問的機會，因為疫情，選擇了夢寐以求的清華，

法蘭西

法國的研究經歷成果非常豐富，發了好幾篇文章，下面發一些在法國拍的照片吧，和大佬拍的照片不敢放，還沒這個資歷吧，

意大利

意大利緣分起源于biometrics summer school， 一共參加了兩次，也是認識了不少大佬，都是科研界的大牛，

意大利辦公室對面美景：

奧地利

19年去了奧地利訪問了一段時間，奧地利簡直美呆了，

清華

2020年初就已經確定可以選擇全球前50的大學訪問學習，但是疫情到來打亂了計劃，最后疫情緩解，也就中國控制的最好，所以想到了要去清華訪問一次，雖然不能考上清華，但是訪問一次，好歹也感受一下清華的氛圍和氣質，也不白活一回，

回顧2020

CSDN的博文寫的還不是足夠多，主要是時間頗為緊張，很多時候都是寫了一半就放棄了，11月寫的比較多，因為做的一個專案每一步都有記錄在博客里面，很詳細，以后有類似需求的人也可以參考，

這一年代碼寫的也不是很多，最主要可能用來寫論文了，二月份基本上沒有寫什么，那時候過年，陪伴家人吧，五月份和韓國的老板合作了一個小專案，所以又寫了好多代碼，

現在已經很期待春節的到來啦，可以回老家去看雪，我的家在恩施！翻到了之前寫的的一篇散文：

外公家在山頂上，
下雪的時候，一路踏雪爬山去拜年，滿山遍野白白的一大片，樹林里面枝椏上面的積雪安靜的趴著，風吹過的時候，簌簌落下雪來，深一腳淺一腳爬到山頂，再走十分鐘就到，
房子后面是密密麻麻的松樹林，里面可以撿很大很大的松果，后面還有一個小山包，曾經在上面抓過野兔，道路兩邊都是密密麻麻的杉樹，哈一口氣，白霧蒙蒙的，
秋天黃昏的時候， 一起去挖紅薯，站在山頂最高點的那一塊大巖石上面，風輕柔的吹，向下看，偌大的山谷，好開闊的感覺，山谷下面還記得有一處泉水，干旱的時候還記得去那里取過水，櫟樹秋天的時候葉子會變紅，間隔著一些青，確實很好看，
好想有個春夏秋冬，
加油

所以寫到這里就差不多要結束了，希望能夠順利畢業，找到作業吧，

Charles@Shenzhen,
2020-12-23