2021.4.8

似乎此時是第一次想把自己內心所正在糾結的東西，以及自己現在的狀態系統的寫出來

剛進入SCNU時，懵懵懂懂間仍不敢相信自己已經是一個大學生了，對著校園的一切都是那么憧憬，因為從小就很貪玩，其實真正認真學習的時候也只是在高三罷了，

從小就是能混就混，不過是憑著一點運氣很幸運的考上了一個不錯的初中，以及中考擦線進了一所本區的高中，

現在不知不覺已然大二，覺得只有真真正正寫下自己的19年，才能鼓起勇氣做出自己人生路上的選擇

我很貪玩，從初二開始接觸lol的時候便一發不可收拾，最極端的時候我記得是每天放學就去wb，每周末基本全泡在wb，當時與父母的關系可想而知，但是

令人諷刺的是，我的成績在高三時沒有掉下來，反而比較固定，這也使得我更加有恃無恐，以至于在中考的時候，gz中考是考三天，似乎是上午考一科下午考一科就

可以回家了，我的中考狀態便成了上午考完復習一下下午的科目，晚上放學就直奔wb打lol，，，

現在想想，自己中考居然發揮的很不錯，擦線進了一所本地高中，

后來也很后怕，時常想過哪怕自己當時少了一分，那時以后的自己又會是什么樣呢？

這個問題在我高二的寒假去打寒假工時有了答案，

因為我缺錢想買自己喜歡的鞋子，我便找了個機會去某wb打短工，作業很輕松，不過是打掃衛生，清理鍵盤和滑鼠，（沒錯，又是wb，似乎我目前為止的經歷不是在去wb的路上就是在wb），

其實我是不把這個當作業的，這不過是我缺錢而采取的一種手段，

wb里除了我，還有幾個似乎作業了很久的長工，不過每天我都和他們一樣，幾個人三班倒，沒天100塊（似乎他們的日薪比我高一點，因為聽老板娘在里面作業每多一年日薪漲20.....），

不得不說這段經歷讓我對以后自己的生活的態度有很多的改變，

在wb打工的經歷：從小就幻想著自己能早點出來作業，沒想到在高二體驗了打工人的生活時是這么的無助，生活到底是什么？

每天在wb三班倒，雖然一天只用上8小時班，確實不怎么累，但是每天看著一個個從門外進來的形形色色的人，看著他們打開自己所成癮的游戲，看著時間在他們身上幾小時幾小時的流逝，

我才猛然的發現，我不過是他們中的一員罷了，從小到大都自認為自己是一個特別的孩子，到頭來發現自己是那么的普通，

我不禁問自己生活是什么，是每天的永無止境的游戲嗎？是每天拿著100塊的工資，住在臟亂差的集體宿舍，每天下班之后拖著疲憊的內心，腦子里唯一思考的是今天應該去拿吃的生活嗎？

是的，那段時間，我每天的生活就是這樣的，每天在毫無意義的煎熬完8小時的時長，頭也不回的回到宿舍，宿舍里的人是我不想認識，不想與之產生交集的人，每天把自己空余出來的時間繼續

投入到游戲里，每天思考著自己100塊的錢怎么才能最小花費的對付三餐，此時的生活稱之為黑暗也不為過吧，

我是幸運的，我還是一個學生，這生活只是我的經歷的一部分，而不是我人生的全部，在十幾天后當我辭職時，我想到了很多人，想到了哪些在這里長期作業的人，我很容易就發覺他們大多是

初中就出來打工了，每天的日子和我一樣黑暗，生活最可怕的不是痛苦，而是漫無盡頭的黑暗，我不知道他們有什么手段能擺脫這種生活，也許在黑暗中呆久了，人也變得習慣了，

臨走時在收拾我的東西時，來了一位和我年齡相仿的少年占據了我的床位，因為我倆年齡相仿，我很好奇他的經歷，為何也像我一樣在這里打工，我以為他也不過是為了零花錢罷了，

他說，他現在已經離家出走了，因為和家里人的關系不好，有時有錢了就去wb包月的玩游戲，沒錢了就去打份短工攢錢，生活對他來說似乎就是這樣，每天支撐他呼吸的不過是游戲，沒有錢了

就去出賣一下自己的體力，然后把自己沉溺在網路世界里，

幡然悔悟的高三：與其說是悔悟，不如說是驚醒，如清夜聞鐘，如當頭一棒，我從小都在尋找內心真正想要的東西，我也驚醒此前自己是有多么的沉迷與種種不應該浪費時間的東西，

我清醒的記得，在高二下，我在高中辦理了住宿手續，開始了與其說是為了夢想，不如說是為了贖罪的高三，

誠然，高三真的是很辛苦的，不僅僅是身體方面的辛苦，每周6天時間上課，因為周日的時間也選擇留宿在學校自習，印象中有時幾個月不回家都很正常，高三有多辛苦相信經歷的人都感同身受，

但是比起肉體上的辛苦，精神層面上的辛苦才是最折磨人的，盡管已經很努力的，但是成績還是不盡如人意，每天的目標不過是超過那些每天混混日子，憑著一點天賦而坐在班級前列的人，每天

的目標不過是超過一些自己不屑于與之為伍的人，但是就是做不到，每天都在質問自己，是不是自己真的不如別人，是不是每天的努力不過是白費力氣，不過是垂死前的掙扎罷了，

每次的模擬考，考完都覺得自己能超過他們，最后一次次都倒在了同樣的地方，說起來也挺諷刺的，初三每天都在打游戲，成績反倒十分穩定，最后居然還發揮的很好順利的進去了高中，而高三

的自己每天除了7小時的睡眠，無時無刻不在做題，成績卻沒有什么起伏，想超過的哪些人還在前方，說笑著，繼續做著一些我所不齒的事，仿佛在嘲笑著我一般，

高考隨著墻上的倒計時牌子越來越近，內心卻早已如死了一般翻不起什么漣漪，每天最開心的時候不過是每天跑操時能偷偷看幾眼她，

高考完后，出成績的時候命運又和我開了個玩笑，我又一次發揮如同中考一般發揮的特別好，575，這個數字直到這時仍存留在我的記憶里， 當班主任說我是我們班第一的時候，我內心卻沒有絲毫的

波動，以前的目標，想超過的人似乎都變得沒有任何意義了，我的大腦只是突然回到了高考那天，考完數學后，走去宿舍時遇到了我初中同學，她是文科生，那年的文科數學的題目似乎也和我們理科

一樣詭異，我看著她漲紅了眼走了出來，

我沒有和她打招呼，她是一個在我眼里很安靜的女生，初中三年即使我們每天要在上學路上來回共度兩個小時，我也很少和她說過話，不難確定的是，她是一個很努力，很優秀的人，我不知道她考的

怎么樣，我不知道自己憑什么混了那么久，就靠一年的努力就無意間得到了那么多很優秀，很努力的朋友們所想得到的東西，我在質問自己憑什么，一時間這個成績成了一個可恥的東西，成了一個我

偷竊了別人夢想的罪證，

我沒有勇氣去問她考了多少分，甚至沒有勇氣問她報了哪些學校，直到在朋友圈偶然看到她的學校，是市內某所師范學院，

此刻我的負罪感到達了頂峰，是的，當時的我憑著這個成績，來了SCNU,卻在抱怨這所學校如何如何不好，仿佛它欠了我一樣，卻不曾想過，這所大學，也許就是她的夢想，也許她真的很想做一名教書

育人的老師，而我只不過是一個偷走別人的夢想卻不懂得珍惜的壞蛋罷了，

懵懵懂懂的大一到現在：從踏入大學的那一刻開始，我就已經下定決心，此后的日子，我是不會繼續拿來揮霍渾渾噩噩度日的，如果我真的偷走了別人的夢想，那我就要做到對得起那個被我擠走的人，

我不應該再像以前浪費自己的生命，

很幸運，我進入了第一志愿的CS專業，很快我變沉迷在優雅美麗的計算機的世界，

但是很快我便來到了改選擇方向的時候了，也就是此刻，那么具體一點吧，

是繼續保持自己雖然不高，但是夠用的績點，靠著比賽的加分拿到一個保研的名額，

還是一門心思的把自己的時間投入到ACM中去，純粹的享受演算法的快樂，為了自己的ACM獎牌的夢想而努力

我問了很多人，但是都沒得到自己想要的答案，這兩個問題也從大二開始一直糾結到現在，

我沒有能力能二者兼顧，大二下繁重的課業壓力讓我不得不選擇一個，而只有早點做出選擇，才不會白白浪費暑假以及大三的時光，

其實，也許內心的那個真實的自己早已做出了選擇，只是沒有勇氣說出來罷了，

那就說說吧，早點說出來，就不會再止步不前的糾結該走哪條路，而是義無反顧的走下去，

說實話，讀研的路一開始大一是我努力的方向，但是此刻，卻是我第一個放棄的路，

說來慚愧，我覺得自己是一個很粗俗的人，想去讀研不過是所謂的名校情結在作怪，而讀研的目標院校也很明確，中大

家里人其實是很支持我讀研的，但是我實在是看不到為什么要去讀研，

而國內CS讀研環境的浮躁與惡劣也在勸退著我，有考慮過去國外留學，但是似乎又不想給家里人添太多負擔，

從小我就是個不怎么聽話的孩子，看來這次在是否去讀研的選擇上又要讓家里人失望了，

那么，是繼續打ACM呢,

很幸運，大二上參加了人生第一次的ICPC區域賽，雖然被打爆了，但是找到了兩位志同道合的隊友，

這條路是很艱難的，我的對手是國內一流名校的選手，他們很多從初中，高中就開始接觸資訊學競賽，此刻的ACM不過是高中的衍生罷了，

SCNU作為ACM弱校，此前最好的成績也只是一塊區域賽金牌而已，沒有進過EC final，沒有進過world final，

19級加上我在內只有4名現役選手，而19級唯一一塊銅牌也是19級實力最強的兩位和18級的同學拿到的，這是一塊銅的倒數第二名，

此時是大二下,2021.4.8，他們隊在第一次拿銅以后，在ICPC濟南，ICPC昆明打了兩塊鐵，而我們隊第一次的ICPC南京也是以鐵收場，

選擇這條路繼續走下去，意味著要直面自己內心的恐懼與軟弱，總覺得19最強的兩個同學也只拿了銅的倒數第二名，為什么自己一個沒有任何

基礎，就能拿到屬于自己的獎牌呢？每場區域賽歷年的真題，自己除了簽到題之外，又能做出幾道呢？拼自己的垃圾能力，又有什么資格能站在領獎臺上，

捧起屬于自己的獎牌呢？
也是在這時，我才發現，從小都在尋找自己內心想要什么東西的自己，這是第一次找到自己真心喜歡的東西，

比起枯燥苦澀的硬體，枯燥的工程開發知識，我更享受做演算法題的快樂，從小的一個愛好就是讀書，如果說讀書時和人類偉大靈魂的對話，我想，學演算法算不算和人類最聰明的一批頭腦對話呢？
我時常驚嘆短短幾行代碼的巧妙與美麗，也夢想著自己能寫出這些美麗的代碼，比起游戲的快樂，自己更喜歡在一道難題苦思冥想了幾個小時，幾天之后的那一發AC，

如果放棄打ACM，我不得不懷疑，自己在此后人生的道路上是否還能找到自己的夢想，自己的熱愛，以及還能否為之而努力，

這條路會很艱難，我不懷疑我最后會一路打鐵遺憾退役，

可那又怎么樣呢，難道人去做一件事，是因為這件事可以給他帶來利益，名譽，社會地位的收益嗎，難道不是因為一個人的真心熱愛嗎

那就走下去吧，至少我沒有放棄踏入SCNU的那一刻起對自己的諾言，我沒有浪費自己的大學四年，我找到了自己所真正熱愛的，并且為之努力了，